За тобой кирпич летит

Лучшие анекдоты

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Лучшие анекдоты

Дмитриев, жалуясь на скучного и усердного посетителя своего, говорил, что (тот) приходит держать его под караулом. 29, с. 58.

Лучшие анекдоты

173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно
наступивший на ногу.

Лучшие анекдоты

598. — Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Лучшие анекдоты

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить
утром!

Лучшие анекдоты

Лицейский анекдот. Однажды император Александр ходя по классам, спросил: «Кто здесь первый?» — «Здесь нет, Ваше императорское Величество, первых, все вторые», — отвечал Пушкин. 133, с. 326.

Лучшие анекдоты

4820.- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Лучшие анекдоты

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Лучшие анекдоты

9667.Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
— Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто.
— Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне, —
обычно этот господин снимает комнату на один час.

Лучшие анекдоты

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

Лучшие анекдоты

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, на которую вы сели.

Лучшие анекдоты

Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает.

Лучшие анекдоты

— *Так ведь шеф близко.*

Лучшие анекдоты

— Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, — заявил официант.
— Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Лучшие анекдоты

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты —
не приходят), приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о. Обезьяна. Лови ее.
Ну, его в милицию .
Мусор ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный.
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром), извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал. телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю.
Мужик:
— БЛЯ. ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ.

Лучшие анекдоты

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
— Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе.

Лучшие анекдоты

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай,
Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе — встречным планом: «Нет, Мань, давай
три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Лучшие анекдоты

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
— Ты за что двойку получил?
— Учительница спрашивает: *Сколько будет 2×3* ? Ну
я ей и говорю: шесть. А она мне: *А сколько бу-
дет 3×2* ?
— Ну, а не один ли .
— Во, во! Я так и сказал.

Лучшие анекдоты

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
— Бедный дедушка, но только.
— Что?
— Что делали остальные воины этого фронта?

Лучшие анекдоты

4726.- Что за человек наша новая сотрудница?
— Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

Лучшие анекдоты

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

Лучшие анекдоты

7698.Разговор ксендза с евреем:
— Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите.
— Но это же правда!

Лучшие анекдоты

1347.Клиент в неаполитанской таверне:
— Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
— Да, синьор. Вам устриц с жемчугом или без?

1348.Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.

Лучшие анекдоты

— Эй ты! Придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
— Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Лучшие анекдоты

— Что такое *ни то, ни се*?
— Бутылка пива на троих.

Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
— Ну, как дела?
— Хреново!
— А что так?
— Да, знаешь ли, геморрой замучил.
— А что это такое?
— У тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

Лучшие анекдоты

— А этот кpем хоpошо выводит пигментные пятна?
— Очень хоpошо, я им с унитаза все пятна вывела.

Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного .
— Ладно, тогда заштопай мне носки.

Лучшие анекдоты

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста.

Лучшие анекдоты

В метро один пассажир трясет другого за плечо: — Товарищ! Товарищ!
Проснитесь! Вы обосрались! — А кто вам сказал, что я сплю?

Какую чушь в ссср «вешали людям на уши»?

Символы, знаки, значки, спецсимволы, коды

Что посмотреть в михайловском замке(инженерном)?

Притчи о смысле жизни

Загадочный памятник около собора Петра и Павла в Выборге. Микаэль Агрикола.

Рисунки психически больных людей, душевнобольных

Почему курсор (стрелка мыши) наклонена?

Данные не загружаются (импортируются) в базу данных или импортируются долго. Что делать?

Вот интересно: кто придумывает цитаты? Наверно, очень умные люди…

Смешной афоризм

Провинция Альберта Бревна не должны быть окрашены.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству быв¬шему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

[ Интересные факты о мире ]

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

За порядком на портале следит бог портала — Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть множество разделов про историю, тайны и секреты мира, мифы и легенды, стихи, разделы для детей, разнообразные книги, статьи по психологии, музыка, игры и многое другое. По этой причине каждому разделу соответсвует своя возрастная категория. Материал, статьи и новости пишутся и специально отбираются модераторами, чтобы вам было интересно его читать.

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.