0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

За тобой кирпич летит

Лучшие анекдоты

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Лучшие анекдоты

Дмитриев, жалуясь на скучного и усердного посетителя своего, говорил, что (тот) приходит держать его под караулом. 29, с. 58.

Лучшие анекдоты

173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно
наступивший на ногу.

Лучшие анекдоты

598. — Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Лучшие анекдоты

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить
утром!

Лучшие анекдоты

Лицейский анекдот. Однажды император Александр ходя по классам, спросил: «Кто здесь первый?» — «Здесь нет, Ваше императорское Величество, первых, все вторые», — отвечал Пушкин. 133, с. 326.

Лучшие анекдоты

4820.- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Лучшие анекдоты

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Лучшие анекдоты

9667.Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
— Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто.
— Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне, —
обычно этот господин снимает комнату на один час.

Читайте так же:
Кирпич одинарный пустотелый иней

Лучшие анекдоты

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

Лучшие анекдоты

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, на которую вы сели.

Лучшие анекдоты

Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает.

Лучшие анекдоты

— *Так ведь шеф близко.*

Лучшие анекдоты

— Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, — заявил официант.
— Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Лучшие анекдоты

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты —
не приходят), приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о. Обезьяна. Лови ее.
Ну, его в милицию .
Мусор ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный.
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром), извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал. телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю.
Мужик:
— БЛЯ. ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ.

Лучшие анекдоты

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
— Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе.

Читайте так же:
Кирпич шамотный прямой размеры

Лучшие анекдоты

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай,
Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе — встречным планом: «Нет, Мань, давай
три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Лучшие анекдоты

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
— Ты за что двойку получил?
— Учительница спрашивает: *Сколько будет 2×3* ? Ну
я ей и говорю: шесть. А она мне: *А сколько бу-
дет 3×2* ?
— Ну, а не один ли .
— Во, во! Я так и сказал.

Лучшие анекдоты

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
— Бедный дедушка, но только.
— Что?
— Что делали остальные воины этого фронта?

Лучшие анекдоты

4726.- Что за человек наша новая сотрудница?
— Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

Лучшие анекдоты

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

Лучшие анекдоты

7698.Разговор ксендза с евреем:
— Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите.
— Но это же правда!

Лучшие анекдоты

1347.Клиент в неаполитанской таверне:
— Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
— Да, синьор. Вам устриц с жемчугом или без?

Читайте так же:
Количество кирпича для среднего мангала

1348.Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.

Лучшие анекдоты

— Эй ты! Придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
— Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Лучшие анекдоты

— Что такое *ни то, ни се*?
— Бутылка пива на троих.

Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
— Ну, как дела?
— Хреново!
— А что так?
— Да, знаешь ли, геморрой замучил.
— А что это такое?
— У тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

Лучшие анекдоты

— А этот кpем хоpошо выводит пигментные пятна?
— Очень хоpошо, я им с унитаза все пятна вывела.

Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного .
— Ладно, тогда заштопай мне носки.

Лучшие анекдоты

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста.

Лучшие анекдоты

В метро один пассажир трясет другого за плечо: — Товарищ! Товарищ!
Проснитесь! Вы обосрались! — А кто вам сказал, что я сплю?

Какую чушь в ссср «вешали людям на уши»?

Символы, знаки, значки, спецсимволы, коды

Что посмотреть в михайловском замке(инженерном)?

Притчи о смысле жизни

Загадочный памятник около собора Петра и Павла в Выборге. Микаэль Агрикола.

Рисунки психически больных людей, душевнобольных

Почему курсор (стрелка мыши) наклонена?

Данные не загружаются (импортируются) в базу данных или импортируются долго. Что делать?

Вот интересно: кто придумывает цитаты? Наверно, очень умные люди…

Смешной афоризм

Провинция Альберта Бревна не должны быть окрашены.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству быв¬шему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Читайте так же:
Кирпич облицовочный керамейя сумы
[ Интересные факты о мире ]

qr, recsgames, portal, blog, relax, games, download qr, recsgames, portal, blog, relax, games, download smile, funny, fun, like, happy, веселье, улыбка, смеятся, смешно, майликwwf, animal, love, life, любовь, уважение, животные, сохранение, природа, человек, люди

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

За порядком на портале следит бог портала — Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть множество разделов про историю, тайны и секреты мира, мифы и легенды, стихи, разделы для детей, разнообразные книги, статьи по психологии, музыка, игры и многое другое. По этой причине каждому разделу соответсвует своя возрастная категория. Материал, статьи и новости пишутся и специально отбираются модераторами, чтобы вам было интересно его читать.

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector