2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мой Месяц

Летит самолет падает кирпич

Тип: головоломка.
Применимость: одноразовая.
Что требуется: ничего.
На сколько людей рассчитано: от 2 и более.
Динамичность: средняя.
Место проведения: где угодно.
Предосторожности: Ее много кто знает.

Описание: Ведущий задает последовательно следующие вопросы. После каждого вопроса дает отгадку.
1. Летел самолет с 400 кирпичами. Один выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось в самолете?
2. Как запихать в холодильник бегемота?
3. Как запихать в холодильник жирафа?
4. Лев объявил о всеобщем созыве животных. Кто не пришел?
5. Бабушка хотела повидать внука, но который живет через реку, наполненную крокодилами. Но она смогла ее преодолеть и не быть съеденной. Почему?
6. Но бабушка не дошла. Почему?

Разгадка:
1. 399 кирпичей осталось в самолете (этот вопрос для сбития с толка).
2. Открыть холодильник. Положить туда бегемота. Закрыть холодильник.
3. Открыть холодильник. Достать оттуда бегемота. Положить туда жирафа. Закрыть холодильник.
4. Жираф. Ибо он в холодильнике.
5. Крокодилы на всеобщем собрании животных.
6. На бабушку упал кирпич из самолета.


Знаменитая задача «как положить жирафа в холодильник» или «The Giraffe Test», проверяющая способность человека мыслить творчески, до недавнего времени использовалась многими зарубежными и отечественными hr-агентствами. Сейчас, когда большинство людей, уже знают ее предполагаемые верные решения, она не столь популярна среди кадровиков. Тем не менее, тест жирафа в холодильнике остается ярким примером проверки человеческой креативности.

Суть «The Giraffe Test» заключается в том, что людям на собеседовании при поступлении на серьезную должность задают неожиданную простую задачу: «как засунуть жирафа в холодильник». И без того, взволнованный собеседованием человек, впадает в ступор, при мысли о том, зачем вдруг им знать: как мне запихнуть этого жирафа в холодильник?

Однако кадровый работник жирафовым тестированием преследует вполне определенную цель. Во-первых, он смотрит на реакцию претендента на неожиданную нестандартную задачу. Во-вторых, предполагается, что человек все же должен начать искать возможный способ решить задание, и тогда hr-специалист оценивает способность человека мыслить творчески и относиться к делу с чувством юмора.

Если вы еще не знакомы с задачей «как посадить жирафа в холодильник», то ниже приведены 4 последовательных вопроса этой задачи, а также предполагаемые верные ответы (нажмите, на вопрос, чтобы проверить свое решение):

Вопрос 1: Как положить жирафа в холодильник?

Предполагаемое верное решение: Открыть холодильник, положить туда жирафа, закрыть холодильник.
Данное задание помогает понять, нет ли у вас склонности пытаться найти запутанные способы решения для тривиальных заданий.

Вопрос 2: Как запихнуть слона в холодильник?

Предполагаемое НЕверное решение: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Предполагаемое верное решение: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Читайте так же:
Защита кабеля от механических повреждений кирпичом

Вопрос 3: Лев позвал всех зверей на собрание. Пришли все, кроме одного. Что это за зверь?

Предполагаемое верное решение: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память. Теперь даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь большую реку, которая кишит крокодилами. Как вам это сделать?

Предполагаемое верное решение: Вплавь, так как все крокодилы на собрании, организованном львом. Этот вопрос позволяет выяснить, как быстро вы способны учиться на собственных ошибках.

Если вы не смогли решить «The Giraffe Test», то не расстраивайтесь. По данным Anderson Consulting, 90% претендентов не смогли решить все 4 вопроса этой задачи.

Кроме того, вероятно, вы могли предложить свои нестандартные решения теста «как жирафа поместить в холодильник». Так как эта задача направлена, в том числе, и на оценку ваших способностей мыслить творчески, то вы априори не можете дать неверный ответ. Любой ответ в этом случае будет верным, то есть отражающим ваши креативные способности.

Содержание

Поскольку сила тяжести понимается как сила, действующая вблизи планеты, определению «свободного падения» строго соответствуют движения тела около поверхности Земли или другого крупного астрономического объекта. Важным условием является малость сопротивления среды (или её отсутствие [2] ). Примером служит полёт камня, брошенного с поверхности или с некоторой высоты под любым углом (при небольших скоростях сопротивлением воздуха можно пренебречь), причём движение вверх тоже является свободным падением, вопреки интуитивному восприятию. Траектория может иметь форму участка параболы или отрезка прямой.

Очень часто, однако, под «свободным падением» подразумевается только движение тела вертикально вниз и без начальной скорости, у земной поверхности [3] . При этом, в бытовых рассуждениях, сила сопротивления атмосферы иногда трактуется не как искажающий фактор, а как полноценный атрибут такого движения, на равных с силой тяжести.

Изредка «свободное падение» трактуется шире официального определения, а именно допускается движение тела на значительном удалении от планеты. Тогда в определение вписываются, скажем, вращение Луны вокруг Земли или падение тел из космоса. Объект, свободно падающий из бесконечности на планету, достигает её поверхности или верхних слоёв атмосферы со скоростью не ниже второй космической, а траектория представляет собой кусок гиперболы, параболы или прямой; ускорение непостоянно, так как изменения гравитационной силы в пределах изучаемой области существенны.

MAL4X Научно-технический форум разработчиков симуляторов и автоматики

Up

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э. Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.
——
"Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать..
——
Как говорил мой дед: — "Я твой дед!"

Читайте так же:
Кладочная смесь для кирпича ежик

Хочешь сделать хорошо — сделай это сам.
Изображение

Re: БОЯН — 3

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

Привет! Где работаешь? — Нигде! — А что делаешь? — Ничего! — Хорошенькое занятие! — Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Хочешь сделать хорошо — сделай это сам.
Изображение

Re: БОЯН — 3

Хочешь сделать хорошо — сделай это сам.
Изображение

Re: БОЯН — 3

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: <Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая>. А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна:
Учительница поспешно:
— Достаточно, садись.
Вовочка:
— Hет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах
его по pуке и бегу дальше.
— Постой, почему по pуке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже совсем без головы?

Читайте так же:
Как получается цвет кирпича

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Hесколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Hедавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой
сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

на занюханой пpовинциальной доpоге стоит маленькая yбогая кафешка
в кафешке втоpой день pаботает нова официанточка

и вот она скyчает в ожидании клиентов, как вдpyг на yлице pаздаётся
гpохот мотоpа.
на огpомном чёpном Хаpлее подкатывает толстый, боpодатый пыльный байкеp,
глyшит мотоp, ставит Хаpли на подножкy, заходит в кафе и говоpит,
"эй, кpошка, мне две фаpы и четыpе шины"
девка в непонятках, говоpит "сейчас я спpошy y поваpа" и бежит на кyхню
повоp говоpит,"а, этот ? знаю. он пpосит яичницy из двyх яиц и четыpе пончика,
ща я всё пpиготовлю, а ты вот пока емy вон тy таpелочкy отнеси"
официантка возвpащается в зал и ставит пеpед байкеpом таpелкy гоpохового сyпа
байкеp говоpит "не понял ? что это"
официантка отвечает "поваp сказал, что сейчас он ваш заказ пpиготовит,
а вы пока. как это. а ! погазyйте !"

тихий вечеp. Семья пеpед телевизоpом, чай с ваpеньем.
внезапно — звонок в двеpь. Встаёт женщина, идёт откpывать. Hа поpоге — амбал с
двумя гpобиками под мышками.
— Вы — мама Сидоpовых Саши и Володи, котоpые сейчас в "Аpтеке"?
женщина "аааааахх" хватается за сеpдце.
амбал пpотягивает гpобики.
— Возьмите. Это ваши на занятиях по тpуду сделали.

Плывет, значит, Hоев Ковчег. Hой стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Hоя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
— Hу да, сынок, знаю, конечно.
— Так вот, папа, они все срут!
— Hу так что же, сынок?
— Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Hой, почесал в затылке, и говорит:
— Hет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Hу, ладно, проходит еще одна неделя. Hой все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа, в трюме гожна уже по грудь!
— Так что же? — отвечает Hой.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Hой опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
— Hет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Hу, ладно, еще неделя прошла. Hой все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по горло!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Hу, Hой подумал, подумал, и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело. у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл.

Читайте так же:
Кто может игнорировать знак кирпич

— Пап, одолжи мне немного денег.
— Что ты говоришь, сынок?
— Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
— Что?
— .
— Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

Кто нашел в паpке Гоpького (возле каpусели) кольцо с бpиллантом (4000
каpат), паспоpт и пpава на имя Моpдуховича Владимиpа, бумажник с 30
pублями и полиэтиленовый пакет с твоpогом и молоком — верните хотя бы
кольцо!

Богатый евpей пишет письмо бpату:
"Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо,
машина, дача, кваpтиpа.
P.S. Хотел выслать
тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил"

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Читайте так же:
Пеноплекс или кирпич характеристики

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом —
синяк:
— Hу как тебе мой новый скин?

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу.

В походе.
— Фу-ух. Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее —
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

Хочешь сделать хорошо — сделай это сам.
Изображение

Открытое небо

Воздушное пространство Ирана не закрыто, хотя несколько иностранных авиакомпаний и приостановили полеты. Среди них — Emirates, Austrian и Lufthansa (в группу Lufthansa входит австрийский авиаперевозчик).

Lufthansa — одна из иностранных компаний, которая приостановила полеты в Тегеран

Район Тегерана не был закрыт ни после того, как Иран обстрелял ракетами базы в Ираке, ни после того, как FAA объявила о запрете полетов американских самолетов над несколькими районами, включая Иран.

Эксперты считают, что именно иранские власти должны были закрыть свое воздушное пространство. "Если то или иное государство находится в ситуации, когда риски для безопасности гражданской авиации высоки, государство должно выпустить уведомление, и тогда его гарантированно получат все, кто выполняет полеты в эту страну, или выполняет полеты в воздушном пространстве, контролируемом этой страной", — сказал Би-би-си Олег Пантелеев.

"Иран должен принимать меры разумной предосторожности по закрытию воздушного пространства или других мер, которые бы сделали невозможным такие трагические ситуации", — сказал украинский юрист, научный консультант адвокатского объединения "Barristers" Борис Бабин. "Вооруженный конфликт заключался в том, что Иран наносил соответствующие ракетные удары по целям под юрисдикцией США в Ираке. Все происходило в рамках международного вооруженного конфликта", — заявил он Би-би-си.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector